我教女儿不能撒谎，她认同。但我告诉她要能容忍别人撒谎，她反问我，为什么你不能容忍我撒谎，该怎么回答？

甚至还在周末逃过一次英语辅导班，还是因为不写作业，并回家后告诉父母：老师拉肚子了，所以没有来。

都不用现在回看，三年级自己回看，都觉得傻得无药可救：老师没来，你咋知道她拉肚子了。

我已经不记得为什么二年级为什么这么不想写作业，这么热爱撒谎，正如不记得为什么三年级就突然爱写作业，突然不想撒谎了，觉得撒谎真没劲。

哎，还真就没走上小谎变大谎，犯错变犯罪的不归路。不仅如此，还长成了一说谎准被人看出露馅，哪怕善意谎言也面红心虚的那种人。

不敢说有多大担当，但从来没有人评价不负责任。可学习，工作，社交上都能算有担当了吧，但该差事儿的时候还差点儿事儿，摊手。

出类拔萃的确没做到，但开心倒是挺会，但开心的事儿和心里的包袱事儿，也没什么冲突。

身边有宽容的人，苦中作乐是有，灾厄该近还近，没因为他是不是容忍别人撒谎，就灾厄驱散了。

身边也有爱“说谎”的人，没觉得人家心里有多大事儿，反而是因为天生不放事儿，不在乎，所以能大言不惭。

你看，孩子成长过程中，现实生活中，未来人生中，那些二分法，那些绝对性，那些所谓的因为所以，还真不一定，真没绝对。

大可不必在非此即彼的决绝中，搞得自己太累，撒一个谎，就怎样怎样。

往后看问题描述，有点儿晕，什么是撒谎，此谎是不是彼谎，谁是别人，容忍撒谎咋又跑到了宽容别人。

语言本来就是一件很模糊的事情，讨论词语所指，再讨论点儿观点中的逻辑，不轻松。再放在不知何人，不知孩子多大，不知前后文的事件中，就更累了。

如果不能就事论事，那就另起一摊，明确下年龄，论点儿别的。都说孩子成长，一步一步，那就聊聊更小的“小时候”谎言。

从小教育孩子，诚实守信，当然是好的。不过，

年龄小的孩子，不一定是故意说谎。比如三四岁，经常分不清现象和现实，我们觉得孩子说谎，大惊“三岁看老”，人家压根没觉得自己“说谎”了。或者对事物的认识很不稳定导致的误会，从低幼孩子嘴里说出也像谎言。

例如，我家孩子小班时，腿上有阵子总有淤青，说是XXX幼儿园里踢的。实际大致是，放学后骑车自己不熟练老被车蹬撞到腿，XXX和他一起骑车，XXX在幼儿园坐他后面爱踢他凳子。

有的时候，成长阶段中突然的爱撒谎，是因为更长大了，更有能力“讲故事”了，更探索“我”对事情和他人的影响和控制程度了。这种阶段说来就来，说走就走。

例如，我曾经自以为是的“得意谎言”。我曾经乐此不疲的说谎，和干净利落的戛然而止。

发现孩子说谎时，回溯想想，是不是自己要求太高，太严格；或者，是不是自己对孩子犯错误的“宽容”太少，让犯错的孩子害怕受惩罚（身体或精神上的），选择说谎。

例如，这么一说，我刚刚回忆起，小时候二年级换了个数学老师姓金，小眯眯眼，带个圆眼镜，非常严厉，题错了的话会罚下楼操场跑步！感谢这个问题，我想起来了！

除了发自内心地教育孩子不能说谎，也别忘了发自内心地多肯定孩子那些诚实，守信的行为。

就好比这个世界上，不光需要做坏事的人受惩戒，也需要做好事的人有好报嘛。

当然，发现孩子说谎时，也要严肃告诉他们是不对的，为什么不对，除了说谎，还可以怎么做。

我小时候，爹妈就差最后一步，导致我白挨了一年的打，最后自己悟了，原来还可以这样做，那样做。多么痛的领悟……

孩子的成长中，的确有原则，有大是大非，但这些并不是靠简单的一刀切，靠口头或书面上的一二三条，就能懂的。

他们的懂，是放在一日日的成长中，一事事的经历中，一人人的相处中，靠体验，靠互动，靠反馈，靠学习，从而形成了对做事，做人，过一生的种种观点、态度、行为。

而这些，并不因为成人而停止，依旧会在一日日，一事事，一人人中慢慢改变。我们大人，何尝不是如此。

因此，自己对于“撒谎”的一些观点，不一定就是绝对，不一定不会变化。因此，不如少一些“不能容忍”，少一些“绝对不”，少一些“一旦……就……”的决绝。

和女儿一起，回到一日日，一事事，一人人中，听她经历了什么，聊聊自己经历了什么，讨论事情，讨论感受，讨论不同的观点，讨论行为的选择，讨论责任与“担当”……

相信在讨论中，一定会在事实、观点、真话、谎言、关系中，和女儿一起找到现阶段的更优解，并一起发展下去。