21年11月9日，算不上彻底放弃吧，只是随缘看书。
身心俱疲。
由于三跨，我其实复习开始的相当早，战线拉得尤其长。差不多从大三开学便开始看专业课。
也是战线拉太长了，身心方面，确实吃不消。
一月到四月倒是节奏稳定，五月实训了一个月，做不完的表画不完的图，被迫终止考研。
到了六月，生产实习，我没去，麻烦家里亲戚盖了章，本想留校搞复习，结果不允许留校，遂回家。
回家之后，再也没有了状态。一是从来在家就看不进去书，二来发现仅仅一个月，我就把知识忘得差不多。
要拾起来需要很大的勇气。于是我便开始磨磨唧唧的复习进程。
晃晃悠悠到九月开学，我数学强化堪堪开始。九月初确实慌了，就开始了疯狂刷课刷题，以一种极度焦虑且亢奋的方式。
我大约先用一周刷完了政治网课和一千题，每天甚至睡在自习室，那一周大概睡了不到二十小时。之后又用余下的三周刷完了线代概率强化。
整个九月，我完全透支了自己的身体健康。
国庆假期出去玩了两天，彻底松懈下来。脑子里绷着的绳算是断了。
我开始很难集中精力，每天报复性饮食和熬夜，数学题算个四五遍我甚至还是不会。做个数学甚至能把自己气笑了，我也是佩服我自己。
十月中旬左右肠胃明显出了问题，我开始放任自己休息。但是一旦我觉得自己好一些可以学习时，身体状况又会不适，我甚至觉得怕是学出PTSD了。
一次两次就算了，从十月到现在，次次如此，搞的真的要疯。力不从心。
我又是一个很容易内耗的人，很容易陷入抑郁情绪。这几个星期我每周必有一两天躺床上，连下床喝口水都不想动，就觉得累。
上周到现在我彻底躺平，物理意义上的躺平。就躺床上，动也不想动。吃饭也没欲望，全靠室友投喂苟活至今。
常常觉得孤独，可我知道，无人可倾诉。都有自己的生活。父母又是期望至高，又不喜我脆弱的样子。
有时又觉得自己矫情，一个考研而已。我是应该避免自怜自哀的。
但每一个黄昏，太阳将落未落之时，难过的情绪总是裹挟着绝望而来，将我彻底淹没。
确实没办法，我连题意都读不太懂了。
也是在那天晚上，我发现我效率奇低，近乎于零。或者说，我大约丧失了部分学习能力。恐慌，绝望。
我意识到，我的精神状态不好，很不好。
考研确认那天，我和室友在自习室外大白墙拍照，我从栏杆望下去，思考四楼的高度跳下去会不会凉。后面想了想又觉得还是六楼比较保险。原来人不想活的时候啥亲人朋友世事都是想不到的。
就连不想活的意识，都是淡淡的。
不过幸好，有这样的想法终究也只是一瞬间。
其他时候，我依旧是躺床上床都不想下的咸鱼。
到这份上，其实考不考研也无可无不可了。我找不到意义。我连活不活都找不到意义。
我只是很平静地接受了自己是只废物，我的放弃似乎都不会有多少纠结。
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