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作家李银河说:

“没有亲密关系,人会感觉孤独;关系过于黏稠,人会感觉沉重。”

关系有张有度,相处舒服,才能维持更久。

1 亲人之间: 关系需要亲近也需要疏离感

心理学家武志红曾说:

“当代有很多家庭常常是共生的关系,边界感模糊,我中有你,你中有我,陷入死循环。”

其实,即使是最亲的人,彼此之间也要有界限感。

看过很多故事,青春期的小孩,家长打着为自己好的名义,偷偷看自己小孩的日记,过度地关心孩子,导致亲子关系恶劣。

正因为是最亲近的人,更要掌握分寸,给予孩子最大的尊重,才是对孩子最好的照顾。

越管教越恶劣,不如学着放手,学着让孩子顺其长大,同时必要时给予孩子力所能及的庇佑与保护,这样亲子关系才能走得更久,更稳。

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2 友人之间: 别碰底线

三毛说,“朋友再亲密,分寸也不可差失,自以为熟,结果反生隔离。”

很多人以为两个人关系已经很熟悉了,于是肆无忌惮地开朋友玩笑,有时候,简单地一句话,却深深地伤害了朋友的心,严重者十几年的关系毁于一旦,再也挽回不了。

与人交往,最忌讳的是自以为。一段关系的长久,是彼此之间维持最舒服的距离。

两人之间虽然亲密无间,但都有各自的空间,各自独立思考的场所。

就如著名学者梁实秋说的那样:“与朋友交,久而敬之,敬也就是保持距离,也就是防止过分亲昵。友谊不可透支,总要保留几分。”

听过一句话,再好的感情,也会死于理所当然。

总自然而然地把自己的意志强加到别人身上,久而久之,是朋友的疏远。

3 爱人之间: 掌握分寸感,才能走得更远

纪伯纶的诗歌里有一句话:

“不管你们多么相依相伴,彼此之间都要留出间隙,让回旋在空中的风在间隙中舞动。”

爱ta,就要尊重他,尊重他的爱好,尊重他的习惯,尊重他的一切。

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纪录片《一百年很长吗》里面张雪菲和黄忠坚的爱情故事令人动容。

但能看出,张是尊重黄的爱好,即使生活不易,也有生活的重担,但是她尊重他的爱好,舞狮。即使很笨拙,但是他依然坚持。

纪录片的结尾,新人在祝福中携手共进,开启人生的下一程。

心理学家荣格说,每个人都有“人格阴影”,在成为夫妻前,我们都只是一个人,一个独立的个体。

别因为两个人的结合,就甘愿让对方放弃自己原本的生活,这样只会越来越丢失自己,丢失原本的对方,这样的婚姻也不会长久。

一段关系的建立,是为了遇见更好的自己,而不是在折磨中度过。

而一段关系的维持,想要走得远,就必须要尊重分寸和界限感。

愿我们心中有尺,距有所感,守住方寸,成有所愿。

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